Интеллектуальный юмор

• • Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
    Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
  • Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
  • Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
  • – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
    – ъ.
  • В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
  • Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
  • IQ познается в беде.
  • – Как измерить силушку богатырскую?
    – Надо умножить массушку на ускореньице…
  • – I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

• • Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
  • Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
  • – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
    – Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
  • – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
    – Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
  • Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
  • С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
  • Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
  • Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
  • Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

• • Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
  • Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
  • Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»
  • – Люблю заходить в оперу.
    – Ого, ты такой интеллигентный.
    – Ну, наверное, хотя обычный браузер.
  • Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
  • – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
  • Запомни 3 правила:
    1) не отступай;
    2) не сдавайся;
    3) не с глаголами пишется раздельно.

• Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
• Передачу «Самый умный» я слышу так:
  – Окпугкр пкороа орпи?
  – Пиоклаоооопрмк!
  – Правильно!
• Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
• Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.
• – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
  – Он умный!
  – А почему у тебя их так много?
  – Рот закрой и ешь суп!
• Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
• Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

источник