Случается, что супруг (супруга) годами изводит своего партнёра за обиду, нанесённую в далёком прошлом, или постоянно подозревает его в измене. Что это — банальная злопамятность или «тяжелый характер»? Ни то, ни другое, уверен доктор Амен. Он называет совсем другие причины, о которых мы даже не догадываемся. Но их устранение полностью решает проблему. Давайте послушаем мнение известного и уважаемого врача по этому поводу.
- Если вы постоянно подозреваете супруга (супругу) в измене или страдаете от подобных подозрений сами, очень вероятно, что это глубокая лимбическая система мозга шлёт вам свои приветы. Именно она отвечает за эмоциональный настрой и интерпретацию событий. Когда она в меру активна, человек воспринимает всё в позитивном ключе. Если же она перевозбуждена, тревога и депрессия берут верх. В таком состоянии мозга просто невозможно никому доверять.
- Случается, что супруг (супруга) годами изводит своего партнёра за обиду, нанесённую в далёком прошлом. Банальная злопамятность? Отнюдь! За переключение внимания с одной задачи на другую в мозге отвечает передняя часть поясной извилины. Если её активность повышена, то человек, сам того не желая, крепко фиксируется на негативных мыслях, моделях поведения и старых обидах. Если хотите его изменить – помогите сбалансировать работу мозга.
- Научитесь уходить в туалет. Если человек под властью поясной извилины застрял на какой-то мысли, никакие аргументы не сдвинут его с места. Если ваш супруг (супруга) снова и снова возвращаются к одной и той же теме, просто извинитесь и скажите, что вам надо в туалет. Так вы поможете своей второй половине, наконец, переключиться.
- Люди с синдромом дефицита внимания не способны долго сосредотачиваться на рутинной домашней работе, вовремя оплачивать счета или слушать, что говорит супруг. И ругать их за это бесполезно, надо лечить мозг.
- Если ваш супруг (супруга) предлагает вам заняться любовью, сделайте очень медленный глубокий вдох перед тем, как ответить, что вы устали, плохо себя чувствуете или очень заняты. Во время вдоха спросите себя, действительно ли стоит сейчас отказывать своему партнеру. Ведь в ваших интересах быть ближе. Автоматическое «нет» разрушило многие отношения.
- Следующие пару раз, когда у вас возникнут разногласия с партнером, займите его сторону в споре. По крайней мере, на словах начните соглашаться с его точкой зрения. Отстаивайте её, как свою собственную!
- Каждому из нас приходят в голову мысли, обидные для партнера: «похоже, он прибавил в весе» или «у неё появилось ещё несколько морщинок». Для отношений лучше, если такие мысли останутся с вами. Человек, который не может удержаться от того, чтобы сказать всю правду в лицо, очень вероятно, страдает дисфункцией префронтальной коры мозга. Таких «правдолюбов» легко узнать по томограмме. Если снижена активность коры – снижен контроль за поведением.
- Отправляйте партнёру недвусмысленные сообщения. Не ждите, что он (она) догадается о ваших желаниях. Сегодня мозг людей настолько перегружен информацией, что им трудно увидеть потребности других. Это не делает их плохими или хорошими, это только означает, что важно сообщать о том, что вам нужно.
- Нередко мы предсказываем, что думает другой человек, а затем реагируем на эту информацию. «Чтение» чужих мыслей часто оказывается проекцией наших собственных мыслей. Даже прожив друг с другом 30 лет, невозможно всегда понимать, что происходит в голове у другого человека. Для эффективной коммуникации надо проверять свои догадки.
- Маленькая ложь про других, которую мы говорим сами себе, нередко вбивает клинья между нами. Если у вас серьезные проблемы в отношениях, важно разобраться в мыслях, которые заставляют вас страдать. Например, если у вас постоянные скандалы с мужем и вы ловите себя на мысли «он никогда меня не слушает», запишите её. Затем спросите себя, так ли это. И проверьте догадку на практике.
- Если вы хотите, чтобы супруг (супруга) помог вам в каком-то деле, попробуйте сказать: «Ты, скорее всего, не захочешь помогать мне в этом». В семейной терапии такие просьбы называются «парадоксальными» и помогают договориться самым проблемным парам.
- Один из секретов отличных отношений – это умение отмечать позитивное. Поступая таким образом, вы формируете поведение другого человека. Когда вы отмечаете то, что вам нравится, вы поощряете человека повторять это поведение.
- Если вы представляете, как ваш муж или любимый бросает вас, вы можете начать вести себя настолько неуверенно, прилипчиво и зависимо, что действительно увеличите вероятность того, что вас бросят. Негативные мысли могут воплотиться в негативные события. К счастью, и позитивные представления тоже склонны воплощаться.
- Демонстрируйте любовь. 10 000 мужчин ответили на вопрос: «Ваша жена демонстрирует вам свою любовь?». У тех, кто ответил утвердительно, в анамнезе за последующие десять лет было меньше случаев язвенной болезни и болей в груди, а продолжительность жизни оказалась выше..
- Когда мы состоим в прочных отношениях, мозг чувствует себя гораздо лучше, чем когда мы страдаем от одиночества. Если в результате семейной терапии отношения между супругами налаживаются, это сразу становится видно на их томограммах – мозг начинает работать лучше.
- Привязаться к человеку гораздо легче, чем развязать потом связь. Любовь – это своего рода наркотик, потому что изменяет химию мозга. Когда вы занимаетесь с кем-то любовью, гормон окситоцин прокатывается волной по вашему мозгу, заставляя вас невольно быть более доверчивым. Я предупреждаю своих пациентов, чтобы они были осторожны и сближались медленно.
- Чем лучше мозг, тем счастливей брак. К тому моменту, когда Кристин и Тим пришли ко мне на приём, они были женаты пять лет. Каждую неделю у них случались скандалы, иногда по поводу денег и секса, иногда без повода. Оба были упрямыми. Такие люди способны доконать обычного психотерапевта, но у меня было секретное оружие. Посмотрев на томограммы обоих, я обнаружил, что передняя часть поясной извилины работает чересчур интенсивно. Изменение рациона, пищевые добавки и физкультура – этого оказалось достаточно, чтобы привести мозг обоих в состояние баланса и помочь им сохранить брак.
