На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
***
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не оскорбят человека. Они скажут: по нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар».
***
Бабушка говорит внуку:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
***
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
***
Ежедневный трёхчасовой онлайн-семинар «Как побороть зависимость от Интернета».
***
— Здравствуйте, я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет.
— Там в конце про то, что я буду у вас жить.
***
— Я феминист!
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.
***
В психбольнице подключили интернет и вскоре в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров!
***
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
***
Зоозащитники: «Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?»
Экоактивисты: «С ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!»
Драка.
***
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
***
Политкорректный анекдот. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
***
Не хочу раньше времени сеять панику, но, кажется, в новом году лучше не стало.
