Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей. И зарыдал.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Когда прорвало основную трубу канализации города, наш корреспондент первым оказался в гуще событий.
Решила качать пресс. Встала в 7-00, легла на пол. Проснулась в половине одиннадцатого.
«В жизни пора что-то менять», — решил старый еврей и открыл меняльную контору.
— Сидите, сидите, не вставайте! — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
«Сделайте лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Когда Робин Гуд женился, не все деньги, отобранные у богатых, попадали бедным.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились»…
