Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Тогда лежи и не ври!
Одесса, двор, мужики забивают козла. Со 2-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, вы шо, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят!
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может так случиться, шо это ваша бабушка!»
Жена провожает мужа в санаторий:
— Яша, я прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
— Сонечка, мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна опять на улицу…
— Мущщщинаааааа… а вы шо, летчик?
— Нет…
— А почему вы тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
Роза Марковна познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
— И шо ты думаешь, этот пижон приехал на «мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
— Да ты шо, это же раритет!
— Да, но он его в том году сам и купил!
— Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
Конферансье в одесской филармонии:
— Берта Гинзбург… Каприз № 23…
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует…
