В юности отношения с мамой у меня не ладились, и я страстно мечтала о взрослой подруге, с которой можно было бы обсудить без стеснения всякое, послушать про какой-то свершившийся опыт, посоветоваться. И вот, совсем недавно обнаружилось интересное: оказалось, я эта самая подруга и есть.
Я не жалуюсь, мои молодые приятельницы — все как одна умные интересные девушки, и, разумеется, есть особое очарование в том, чтобы наблюдать, как другие симпатичные тебе люди открывают этот мир по-своему (я даже понимаю в этом смысле пары с большой разницей в возрасте, в этом много энергии и счастья — быть рядом в начале большого путешествия, и дело, полагаю, тут вовсе не в молодой плоти и прочих распространенных штампах).
И вот, на днях мы с моими девицами, уютно устроившись на полу, заболтались до поздней ночи. Говорили, конечно же, и о мужчинах, куда без этого в 25. Впрочем, и в 40 тоже.
Мы многое уже успели обсудить, когда главный вопрос вечера встал ребром: «Как ты думаешь, а зачем вообще нужны мужчины?» — спросили меня. И даже шире: для чего в сегодняшнем мире нужен брак и любое другое аналогичное партнерство?
В самом деле, будем честными: большая часть привычных ответов вообще не про современную жизнь.
Раньше люди сбивались в пары, чтобы было легче выживать. Выживать, например, женщине в одиночку, особенно с ребенком – было практически не подъемно (не все способны на подвиг, как героиня фильма «Москва слезам не верит»). Да и мужчины не оставались внакладе, приобретая в браке множество полезных в хозяйстве вещей: налаженный быт, заботу и уход, в большинстве случаев — солидное положение «старшего по званию» хотя бы в рамках своей семьи. Я уже не говорю про продолжение рода и другие доступные телесные радости.
И даже если что-то шло не так, и семья переживала кризис, супруги сталкивались с негласным социальным девизом «у нас не разводятся» и разнообразными санкциями за его нарушение (карьерными, финансовыми, общественно-моральными). Не будем также забывать про спорный тезис «жить ради детей», на алтарь которого было принесено столько семейных жертв.
Сегодня всего этого и след простыл.
Во-первых, главные инициаторы браков — женщины — отлично обеспечивают себя всем, чем нужно, сами. Карьерным ростом и хорошей (иногда прямо-таки очень хорошей) зарплатой. Как следствие — квартирой, машиной, дачей, морем и прочими приятными жизненными благами. Бытовые трудности легко решаются с помощью делегирования: «муж на час», няня или бебиситтер, регулярная домработница или разовый визит клининговой фирмы, прочие помощники по хозяйству (причем все эти сервисы сегодня настолько развиты, что доступны даже при среднем уровне дохода).
С мужчинами все еще проще: с тех пор как традиция переходить с рук на руки от мамы к жене канула в лету, мужчины в общей массе стали гораздо менее инфантильны. Как минимум, в бытовых вопросах: пожили одни на съемных квартирах, научились стирать, готовить, убирать за собой в нужном самому себе объеме. С другой стороны, уважение современной молодой женщины еще попробуй заслужи, особенно с тех пор, как финансовая власть в семье больше не принадлежит безоговорочно мужчине. Спасибо, как-нибудь обойдусь.
Все общественные табу давно разрушены, дети — не повод оставаться вместе, и даже для того чтобы их завести, вовсе не обязательно создавать семью. В силу этих вводных данных вопрос «зачем?» звучит весьма логично и заставляет задуматься даже практика, дважды замужнюю женщину средних лет.
И, на первый взгляд, кажется, смысла особого нет. Практического уж точно. Тут вроде бы надо сказать про любовь, но и она, на мой взгляд, к браку имеет опосредованное отношение.
Во-первых, потому что влюбляемся мы вообще в собственные миражи. И первые год-три живем в опьянении отражений, заботливо прикрывая самообманом все те неприглядные места, сквозь которые все-таки лезет правда. Потом, сильно издалека, кружными путями до нас доходит: что-то тут не так, к черту нежный флер моих фантазий, что там под ними вообще есть? И начинается реальность.
Иногда причем, там, где начинается реальность, заканчивается любовь — ведь с эндорфинов влюбленности мы уже «слезли». И вот вам первый вал разводов. Но если крепко сцепить зубы (или родить за это время ребенка и посчитать его существование достойным поводом попробовать пойти дальше), то происходит знакомство с настоящим человеком. Конечно, может оказаться, что вам крупно повезло, а ваш супруг предстанет перед вами в неожиданном, со знаком плюс свете. Но это, честно говоря, редкость (ведь первые несколько лет вы так старались понравиться друг другу, что выступали с самой лучшей показательной программой). Чаще всего вскрываются всякие неприглядные вещи. Практически всегда, надо сказать.
Во-первых, он, этот негодяй/ка — не такой, как вы, и отказывается сливаться в единое целое по вашему сценарию, у него свой есть, проверенный и любимый. И давайте, наоборот, вы — как он привык, очевидно, что так гораздо лучше. Начинается многолетняя борьба за власть, и конкуренция кто умнее/выше/сильнее/лучше знает.
Во-вторых, в партнерстве в принципе нужен другой, вы его уже даже очень хорошо придумали. Удобный, компактный, подстроенный под идеального вас. Не очень при этом живой и логично устроенный (не хочу ничего знать про обратную сторону тех самых качеств, которые мы записали в достоинства). Но окей, проявим чудеса терпимости. И там, где у него, дурашки, не получается быть удобным, мы научим, объясним, расскажем — где он неправильный. Если любит, то поймет и перестанет. Если не поймет — надо поискать еще слов. Настоящий дотошный супруг может много лет искать нужные слова, прежде чем сдастся (не всегда при этом известно, кто, наконец, откажется от своей позиции — обучаемый или учитель). В простонародье это называется «кушать мозг», и некоторые долготерпимцы живут в этом всю свою единственную жизнь!
Во время этой борьбы за истину вы и сами уже несколько раз так здорово блеснули лицом, что про себя теперь тоже много сомнений, такая ли вы принцесса. Если имеется склонность к рефлексии, то скорее всего догадываетесь — не такая. Тут даже не важно, кто по очкам побеждает, осадочек остался у всех.
Это вторая волна разводов: вы так устали от борьбы и скандалов, что, кажется, проще разойтись. На этой стадии в браке остаются три типа пар:
а) упрямцы, которые в принципе никогда не сдаются (это тоже мотив для брака, но странный),
б) алчные люди, которым просто жаль всех своих инвестиций (тут еще принято говорить «все так живут» или «что менять шило на мыло»),
в) счастливчики, во внезапном просветлении обнаружившие: как бы ни был этот живой человек далек от симпатичного пластмассового манекена, придуманного много лет назад, кажется, он мне нравится (давайте дальше про них, это самое интересное).
Итак, путем невероятного личностного роста вы добрались до правды о себе и партнере. Не стоит ныть о понесенных утратах (иллюзии о себе и другом, амбиции создать идеальную семью, пережитая тщетность, миллиарды нервных клеток и разбитая посуда): вы заплатили неплохую цену. Как минимум, за познание мира.
К тому же теперь и только теперь вы готовы к себе — живому, открытому, уязвимому, не такому, как нужно. К другому — тоже живому, меняющемуся, чувствующему, принимающему и не принимающему. В этой точке, голые и босые, вы наконец встречаетесь, признавая свое несовершенство и свои ограничения, снимая напряжение в затекших мышцах — ведь наконец вам можно побыть самим собой. Поздравляю, вы прорвались в реальность.
Кстати, если сейчас ваш брак на старте первого года или того меньше, вы скорее всего думаете: нет, у меня все будет не так. Или: бывают все-таки пары, которые просто созданы друг для друга, у них все гладко и прекрасно, это же сразу видно.
Думайте, кто вам мешает, я тоже так думала. Дважды. Но хорошо бы иметь в виду, что эта радужная картинка — непредумышленная неправда, плод вашей романтически настроенной фантазии о других. А еще — отличный повод для неврозов, что именно вы такой неудачник, остальные справляются с совместной жизнью гораздо лучше.
Из этой точки, кстати, рождается еще один отличный мотив для развода: просто я выбрал неправильного партнера, пойду попробуй вон с тем, он гораздо лучше (многие наступают на грабли этой рекурсии многократно). Нехитрый способ прожить свою жизнь в вечном и безопасном бегстве.
Для тех, кто не готов к радикальным мерам, ловушка про «неправильного партнера» работает по-другому, являясь поводом не для развода, а для многолетних сожалений и мыслей о том, как бы здорово и легко все сложилось с Васей/Петей/Леной (и вот, вы сливаете в это сожалению всю энергию — это вместо того, чтобы засучить рукава и исправить что-то здесь и сейчас). Нет, не сложилось бы. Не легко. Все было бы точно так же (только вы все стали бы на несколько лет старше).
Правда в том, что брак — это ни разу не веселая карусель, не красивая картинка. Брак — это кровь и пот непрерывной работы над собой, страшная беззащитность доверия, ежедневный подвиг столкновения с инаковостью, сложный путь взросления. Вот что такое этот брак. Нужен ли он вам? И если нужен, то зачем? Тут каждый решает сам для себя (и некоторые, осознанно или нет, выбирают одиночество).
Скажу больше: брак — это путь самурая (он не всем в общем-то нужен и по зубам). Свободным человеком без пары вы скорее всего проживете более спокойную, ровную, насыщенную интересными событиями жизнь. Она будет во сто крат комфортнее, лучше соответствовать вашим личным вкусам, точнее отвечать сиюминутным движениям души.
Но как в одиночку вы познаете себя? Об кого научитесь смирять гордость? Благодаря кому наполнитесь милосердием и терпимостью? С кем срастетесь душой, переплететесь корнями и детьми? С кем, наконец, испытаете настоящую близость, которая, разумеется, и есть Любовь?
